1.
При бомбёжке, прячьтесь все под писсуарами. В них ещё
никто не попадал.

2.
- Что вы хотите этим сказать?
- Нормальные люди ЭТИМ не разговаривают!

3.
- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой
нежный, такой внимательный...
- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура....

4.
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер,
что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на
резервном, играйте на резервном

5.
Каждый мужчина в своей жизни должен успеть
сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень
и построить тещу.

6.
На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен
на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже.
Так он за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями поклеил!

7.
Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

8.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

9.
Идут Пяточок с Винни-Пухом, вдруг Винни как даст Пяточку
по затылку да так, что пяточок пять метров летел. Упал,
вскочил,
рожу скорчил, нюни пустил:
- За что Винни? И услышал в ответ:
- От вас свиней всё можно ожидать!!!

10.
Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло,
солнце светит и вдруг рядом появляется еще один .
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

11.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

12.
В школе учительница дает детям задание, написать
сочинение, заканчивающееся словами "мама у меня одна".
Дети приносят.
Ну давай ты, Машенька: "Мы с мамой ездили на юг, ели
фрукты, купались в море. Мама самая лучшая. Мама у меня
одна."
Ты, Петенька... : "Мы с мамой ездили в деревню. Ели ягоды,
купались в речке. Моя мама лучше всех. Мама у меня одна."
Теперь ты Вовочка: "Прихожу я домой из школы, жрать охота,
дома "шаром покати". Заглядываю в холодильник - там две
бутылки пива. Ну, я одну выпил. Мама утром с бодуна
кричит: "Вальдемар, принеси мне две бутылочки пива из
холодильника", а я ей отвечаю: "Мама, у меня одна"

13.
Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил
оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть
туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще
до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже
тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб
прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде
туда и поеду! Джинн наморщил лоб, призадумался на пару
минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это
сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана!
А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь
проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень
сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не
поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а
то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их,
баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и
говорит:
- Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или
шесть?